在婚姻中受盡委屈的真相,你一定要曉得!

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你是否在婚姻裡有過這樣的委屈:我們三觀不同、他真的不可以理解我、我選錯了人……那麼,怎樣才能從總是委屈的關係裡活出自個呢?

——小婚家

我常常聽人說:情緒總是反反覆覆,一會兒好了,可過段時間一遇到事情,感覺又不好了。每過一段時間,委屈也會像潮水一般湧上來,難以剋制。

許多人都被這樣的問題困擾著,所以想曉得:怎樣才能獲得更穩定的情緒,如何才能不在關係裡受盡委屈。

在我的諮詢中經常看到,在關係裡受盡委屈的人,都有一個明顯的特點:

遇到問題想要馬上解決,而假如情況稍微變好一點,他們又會非常快回到曾經的模式裡;直到問題再捲土重來時,又趕緊再解決問題。

實際上,他們心裡非常清楚,問題一直都沒有解決。

正是因為想急於解決問題,想讓問題趕快曾經,想讓自個變舒服一點,才一直沒有好好去理解真正的問題。

在某種程度上,他們解決問題的方式是趕快消化已產生的委屈,而不是去看見如何的關係模式讓自個受盡委屈。

這就好比,一根藤上會結出非常多瓜,你不斷地摘掉不想要的瓜,只要有那根頑固的藤在,過一段時間又還會結出新的瓜。

01

在親密關係裡,受盡委屈的人最想做的一件事就是:改變對方。

當有人讓自個不開心時,他們首先會覺得你怎麼可以這樣對我,你怎麼能讓我失望,然後為了讓對方趕快醒悟,他們會用各種方式去改變和說服對方。

我們都曉得改變一個人非常難。為什麼他們必須要這麼做呢?

因為他們的情緒經常取決於別人怎樣對待自個,假如對方恰好滿足自個,就非常快樂,假如對方沒有滿足自個,也會非常委屈。

這種委屈經常不可以讓他們回頭思考自個,只會責怪對方的問題。

在關係裡,出現的不良互動就像那根藤上結出的瓜,而兩個人的互動模式才是這根藤,假如這根藤沒有變化,自個在關係裡只是被動地期待對方改變,那麼就一定因為各種不滿意,讓自個受盡委屈。

02

在關係裡受了委屈,本來不是最難受的。

最難的是當他們受了委屈,無法處理自個的委屈,希望被對方理解時,對方並不認同他們的委屈,反而會說:這有什麼可委屈的,這是你自找的啊!

這時候,委屈也會升級,你傷害了我,卻還不理解我,就更委屈了。

所以許多委屈的人,最希望的是別人的理解,這樣的理解的附加條件是:你必須意識到你錯了,並且以後不可以再讓我受委屈。

當然,在關係裡形成的委屈,肯定也有自個的部分,對方哪能輕易就全部買單。

這時候,委屈的人經常抱怨的就是:我們三觀不同,他真的不可以理解我,我選錯了人。

然而假如真的理解了又會如何,被理解只會完美的掩蓋問題,看不到背後不斷產生的委屈的模式才是根本。

也就是說,有時候我們在關係裡過度苛責他人,只是為了掩蓋自個的病態問題,好讓自個沒有成長好的部分可以一直不成長。

委屈跟受害者思維一樣,都是一個無底洞,當你總是處於習慣性受傷的情境時,無法把關注點從關係糾纏轉回來看自個時,更多的傷害也會接踵而至。

假如你總是等待是有人在某一天就能懂你,那你非常大概會一直在失望中期待,一直感到委屈,直到你開始醒悟。

在職場中,我們總是看到那些有負面情緒的人,總是扎堆地聚在一起,指責埋怨,發洩不滿,最後不僅沒有成長,反而因為消極懈怠,最後連工作的機會也大概丟掉。

同樣,負能量就會扎堆地累積在心裡,當你習慣抱怨、指責、埋怨時,你也會被這些不斷激起來的激動迷了眼,看不清自個正在一扇扇開啟更多傷害自個的大門。

我曾見過一位姑娘,她總是被不同的男人騙錢,前夫不僅把她當成賺錢的機器,最後還轉移了所有的財產,將她掃地出門。

最近新交的這個男友,已有自個的家庭,總是找她要錢。

當男友拿到錢後就不再理她了,卻帶著他的妻子和孩子出去度假。過一段時間,男友又會換個理由來找她拿錢。

後來,姑娘的父親生病了,她卻拿不出錢來給父親治病。她也沒有多少錢來支援孩子的學習,更讓自個的生活變得很拮据。

每一次被騙後,她都非常痛恨自個,埋怨對方沒有良心,為什麼這樣不顧及她的感受,卻意識不到每一次都是她讓自個陷入危機。

而當對方騙到她的錢時,她總會說:他應當不會再找我了,他應當曉得我沒錢了。

可是,當下一次對方再找到她要錢時,她又會安慰自個說:這是最後一次了,說不定這壹次他就變好了呢!

所以,在關係裡受盡委屈的人,經常用過度付出,來被動地期待對方轉變。

也就相當於,一開始就把傷害自個的權利交給了對方。纵然不斷受傷,也依舊只是委屈自個,埋怨他人,用更多的付出來期待對方改變。

這樣的改變,漫長無期,不斷累積的委屈會讓人失去理智,委屈就會變成憤怒,讓人總想著歇斯底里去關係裡糾纏,這就開始了更深層次的自我耗竭。

關係裡受了委屈,固然大概有對方的原因,但首先應當警醒自個開啟的那扇門。

唯有看見怎樣開啟這扇門,才能意識到自個在關係裡的責任,才能成長到有能力去關上這扇門,成為關係裡能主動照顧自個的人。

04

怎樣從總是委屈的關係裡活出自個

1.開始對自個的委屈負責

無論你受了什麼委屈,一開始都會非常難受,你也許需要一段時間去整理情緒。

可是在情緒褪去之後,一切並沒有結束,你需要回頭來看自個,只有意識到自個在關係裡扮演的角色,才能避免這樣的傷害再次發生。

這就好比,假如你一次被騙,兩次被騙,許多次之後,你還是受騙,你可以一直怨恨騙子的無情,但是更重要的要清醒認識到:為什麼自個被騙了那麼多次,還是沒有長出不被騙的能力?

只有當你意識到,真正傷害自個的,不是騙子A,騙子B,或者騙子N,而是你抑制不住自個要去跟騙子產生關係的問題模式。

意識到是自個讓自個總是陷入委屈,你就該開始對自個的委屈負責了。

2.禁錮了自個,就得自我釋放

許多人說:我不要變,只要對方改變,這是不大概的。

就好比,你想要安全,想要不被騙,卻指望著全世界的騙子都變成好人。你希望在一段關係裡有更好的狀態,就不可以總指望著對方改變。

真正的成長,是學會在這個有騙子的社會中生存,學會在每一段不完美的關係裡去活出自個,學會面對每一個你寄予厚望的人身上依舊有各種人性的弱點。

纵然你大概會遇上許多問題,但可以不因為這些問題,把自個弄得遍體鱗傷,你就要學會最基本的自我保護。

如此,當你總是拿許多應當和必須去要求自個在關係裡做到極致時,你大概曉得對方並不一定需要你這麼做。

或者纵然要求你去做,你也大概不一定令他滿意,你對自個的完美要求只有自個買單,對方並不會因此感激或者更認可你。

假如你無法放開自個的老舊標準,當這些標準不斷限制你生活的自由時,你只能通過自我挑戰去釋放自個,而無法通過另一個人的完美滿足來解救自個。

3.持續探索和改變自個,才是最好的出路

總是陷入委屈中的人,會非常容易就放棄抗爭。因為委屈總比費力面對真實的關係更容易。

而一旦努力嘗試,沒有固定的支援,遇到現實挫折時,就非常容易退回來,覺得自個做的努力都無用,還是退回到繼續委屈的模式。

要走出關係的不良模式,通常一開始是最難的,往前走還有希望,但是退回去就只能一直委屈。

所以,自我成長的路,從來就沒有舒適區,當我們總想如何做更容易時,經常就走上一條根本走不通的路。

總是委屈的人,在不同的關係裡都會委屈,親密關係僅僅是最容易凸顯問題的一種關係。

當你意識到自個的問題只有自個來負責時,你就開始有了更大的決心和勇氣,在那些不如意的時候,堅持自我成長,一步一個腳印地劈荊斬棘,在關係裡走出一條更自由的路。

關於作者:羅近月,心理諮詢師,堅持用簡單的語言和獨特的視角,深入剖析兩性關係,讓每一位女性活出最好的自個。(ID:meilingxinli)

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