是孩子束縛了你,還是你禁錮了孩子?值得所有父母深思

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有一類媽咪經常會覺得,自個是為孩子而活的。但是不知不覺中就失去了自個的空間,同時也剝奪孩子的空間。你是否為了孩子「弄丟」了自個呢?

——小婚家

01

前幾天有一位媽咪留言說,兒子從幼兒園回來就問她,「媽咪,你為什麼沒有去工作,每日都在家裡,一點也沒有軒軒媽咪厲害。」

她說自個當時聽到兒子的問題,腦子裡一片空白,不曉得該怎麼回答。

因為兒子出生後,為了把孩子帶好,她辭掉了工作。回到家裡辛辛苦苦地親自帶,放棄了身材管理,放棄了外在形象,成為了普通的全職媽咪。而孩子口裡的軒軒媽咪,卻是班上孩子們都喜歡的明星媽咪。

當然孩子不曉得媽咪的辛苦,也不曉得這個看似漫不經心的問題會擊中媽咪敏感的心。

我很理解這位媽咪的心情。因為以前兒子也問過我這個問題。 「爸爸,你為什麼沒上班呀?」

當時我就非常認真地告訴他:「爸爸也有非常重要地工作要做,只是沒有去外邊,而是在家裡做。比如我要照顧你,每日要做飯吃,陪你玩,對不對。你看爸爸還有什麼工作,想一想。」

「你還要看書,還要寫許多許多文章,是不是。」「還要給其他小朋友發書。」

孩子本來一直悄悄關注著父母。

還記得有一次,朋友來我家玩。茶餘飯後聊天。朋友說我又長胖了,在家裡還是舒服一些吧。

我打趣地說現今老婆孩子都有了,長點肉沒事。

兒子在一旁聽到了。馬上跟我說:「爸爸,要減肥,不可以太胖了。」

「你瞧瞧,現今的孩子都曉得重視。」朋友哈哈大笑。

「好吧,爸爸要堅持鍛鍊,不大吃大喝,要減肥,你督促我啊。」

有了孩子,不可以弄丟自個,要做更好的自個才行。

02

聰明的父母,給予孩子親密的愛,就會尊重自個的界限,尊重孩子的空間。

這不是說在自個跟孩子之前建一堵圍牆。而是劃出一個界限,讓孩子有自個的空間成長。而自個也有一個空間做自個。

當一個女人剛剛成為媽咪,內心會發生巨大的變化。

心理學家溫尼科特曾指出,許多媽咪容易出現兩種母性障礙。

一個極端是媽媽的利己主義過於強烈而無法形成對孩子的「原始母性的專注」。還有一種極端是媽媽在任何情況下都會全神貫注,甚至將自個的自體借給孩子。

前面這種缺失,通常會讓孩子因為缺乏母愛而導致心理問題。而後一種的影響卻更加隱性,因為看上去非常美妙,經常不易被人察覺。

這類媽媽經常會覺得自個是為孩子而活的。但是不知不覺中也會喪失自個的空間,同時也剝奪孩子的空間。

因為她把自個「內心的小孩」跟自個的孩子綁在一起。所以會給孩子做所有的決定,忽視孩子的真實需求。

美國女心理學家派翠絲.埃文斯在《不要用愛控制我》這本書裡講了一個例子。

一個媽咪帶女兒去冰淇淋店,媽咪問女兒:「你想吃什麼冰淇淋?」

女兒說:「香草冰淇淋。」

媽咪說:「巧克力冰淇淋更好吃。」

女兒說:「我想吃香草冰淇淋。」

媽咪說:「你不是愛吃巧克力冰淇淋嗎?」

女兒說:「我就要吃香草冰淇淋。」

媽咪最後說:「真怪!這孩子,真怪!」

最後媽咪還是給孩子買了香草冰淇淋。

女孩堅守了自個的立場。但是媽咪卻一直覺得孩子不懂事。

倘如果做一個這樣懂事的孩子,他會快樂嗎?

我們身邊還有許多懂事的孩子,父母問都沒問一句就給他做了決定。而這樣的孩子最終變得懦弱,畢竟是誰的過錯?

03

許多父母明白,不可以控制孩子,所以就告訴自個:要尊重孩子的個性發展。儘量去順應孩子、滿足孩子、給孩子自由和愛。

可結果是孩子變得越來越不會顧及別人的感受,甚至蠻橫無理。

這時候父母又會疑惑,是不是給的自由太多了?

這個時候你可以先反省一下:

「我能夠清晰地覺知和表達自個的感受嗎?」

「我有界限感嗎?」

「我能尊重自個的界限嗎?」

請別掉進甜蜜的「陷阱」,讓孩子侵佔你的空間。

受內心「歸屬感」地驅使,每個孩子都會不斷獲取父母的關注。

比如以前,我在書房寫稿。兒子一會就來找你,說要幫忙把積木掰開,本來他自個能做到。但我還是耐心地給他掰開。

過了一會,他又跑過來講「我想上廁所。」「去吧,你自個能去。」「可是我打不開燈。」然後我又給他開啟燈。

安靜了幾分鐘,他又說要我陪他玩。我說再等等吧,等我忙完。然後他不高興地站著。我只好放下工作,陪他先玩玩。

整個過程,是不是非常有耐心,一直顧及了孩子的需求?但是這樣好嗎?

後來我客觀地分析了這些情況。覺得孩子在尋求「過度關注」。假如不引導的話,肯定會讓他形成「你關注我,我才存在;你忙,就忘了我」的心理感受。

所以我開始明白的告訴孩子:自個能做的事,一定自個做。

所以當他再次拿著那些自個能完成的任務找我的時候,我要他自個想辦法先解決。假如想不出辦法,那等我把自個的事情做完,再一起想辦法。

我開始把「我」說了出來。之後的事情就好辦多了。

當我在看書的時候,他會做自個的事,不再來纏著我怎樣怎樣。我在休息的時候,他還會主動替我關上房門,然後玩自個的玩具。

沒有緊要的、自個完不成的事,就不會再來找我了。我沒有想著控制他,他也沒想過依附於我。

慢慢的,他處理事情的能力不斷地增長。他內心的那個「我」也變得強大起來。這樣就不會再通過惱人的行為或者可愛的行為來獲取大人的關注。

04

有了孩子,請一定要努力幸福,別成了怨氣媽咪。

記得讀過一個故事。

有一位媽咪,在孩子剛剛10歲的時候,深愛她的丈夫患重病去世。那時她一門心思想追隨丈夫而去,整日鬱鬱寡歡,孩子也放在老人那裡。

看到她這個樣子。朋友寫了一封信給她,裡面有一段話鼓勵她走出了陰影。

「你整日以淚洗面,思念深愛你的丈夫。可是你流的淚,也都流進了你女兒的心裡了。你要曉得,你當今的態度和情緒,就是你女兒少年時代的色彩,是她影響她一輩子的人生底蘊,你要振作起,重新開始,讓自個幸福起來才對。」

最後她重新開始了工作,甚至比之前還要做得優秀。獨自一人拉扯大孩子,後來女兒也成為了一個特別陽光幸福的媽咪。

面對人生的悲慘和不幸。你不要認為藏在心底,孩子就不曉得。本來孩子們敏感的心能感受到。

無論是全職媽咪還是在職媽咪。在陪伴孩子的時候,一定要有自個的興趣愛好,要有自個的追求。不可以被孩子全部佔滿,有自個的界限,去努力做更好的自個。

因為你尊重自個的界限時,孩子就會學會尊重。孩子就會學會獨立,做他自個。

每個父母都希望自個的孩子能夠幸福。但是當孩子問你幸福是什麼時,你有答案嗎?

你活出幸福的樣子,孩子才會曉得什麼是幸福。

而不是你用焦慮告訴孩子,你要幸福呀。

作為父母,你是否因為過度關注孩子而「弄丟」了自個呢?歡迎來留言和大家嘮嘮~

關於作者:魚爸,家有小子一枚,立志做一名合格的80後奶爸,童書編輯,閱讀推廣人。公眾號養育男孩,ID:breedboy (一個最有愛的公眾號,面向家長群體,每日原創分享親子養育常識、親子閱讀推廣、家庭關係建造知識)。

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